Pequeñas ideas de terrorismo de bajo nivel

Hoy me contaban de una multa de transito de a 10 pesos y la vuelta q hay q dar para ir por la placa, con lo cual sale mas caro ir que la propia multa.

Y se me ocurrio una pequeña lista terrorista para hacer pagar a ese agente de transito la proxima vez que se acerque a la placa... aqui se las comparto.

• Ponerle superpegamento o algun pegamento industrial -como los que vienen en jeringas duales para pegar acero- sobre los tornillos para que no los puedan abrir
• Ponerle corriente electrica y que se electrocuten cuando la toquen
• Cubrirla de polvo pica pica o aguates
• O un poquito de antrax (no pregunten como conseguirlo)
• Cubrirla de algo que deje un olor feo al tocarla
• O pegarle un logotipo de "soy funcionebrio publico, estas perdiendo tu trabajo."
  

Y para rematar aqui les pongo una pequeña lista de terrorismo de bajo nivel:

• Hagale un hoyo a la bolsa de palomitas de maíz
  
• Cuando alguien le diga "que tenga un buen día", dígale que tiene otros planes
• Llene su declaración de impuestos con números romanos
• Póngale a sus hijos la ropa al revés y mándelos a la guardería como si nada
• Pegue fotos de su jefe en melones y láncelos desde lugares altos
• Vaya de compras, sude la ropa que compró y devuélvala al día siguiente
• Suscríbase a una revista pornográfica y envíesela a la esposa de su jefe
• Pague su recibo de luz con monedas de cinco centavos
• Empiece un rumor tenebroso en la oficina y vea si lo reconoce cuando regrese a usted de nuevo
• Pásele la cuenta a su doctor por el tiempo perdido en la sala de espera
• Hágase una trenza con los pelitos de la nariz
• Préstele el coche a su jefe, sin avisarle que no funciona.
• Ponga una lagartija en el cajón del escritorio de su secretaria
• Vea en el cine una película de misterio y recorra la fila de los que esperan, comentando en voz alta quien es el asesino o cual es el desenlace
• Aprenda un idioma extranjero y salga a la calle a preguntar direcciones a un policía.
• Esto funciona si tienes un plato de frijoles en un restaurant. Toma uno y lanzalo con punteria hacia el asiento de alguien que este a punto de sentarse(sin que se de cuenta, claro)
  

Ah y una lista de terrorismo para supermercados:

• Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carros de la gente cuando no miren.
• Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos.
• Haz un rastro de jugo de tomate en el suelo camino de los servicios.
• Acércate a un empleado y dile en tono serio: "código 3 en hogar" y observa la reacción.
• Mueve una señal de "cuidado- suelo mojado" a una zona enmoquetada.
• Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que solo les invitas si traen almohadas del departamento de camas.
• Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me podéis dejar en paz?
• Mira fijamente a la cámara de seguridad y utilízala de espejo mientras «pescas» en tu nariz.
• Mientras miras pistolas/cuchillos pregúntale a la dependienta si sabe dónde están los anti-depresivos.
• Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de «Misión Imposible».
• Prueba tu «look madonna» con diferentes embudos.
• Escóndete en los percheros y cuando la gente este echando un vistazo grita "¡¡Escógeme, escógeme!!".
• Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal mientras gritas "¡¡otra vez las voces!!".
• Métete en un probador y grita muy alto : "¡¡eh!! ¡no hay papel!".
  

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Miau!